MANUAL DEL PATRIOTA

Según esta filosofía por más compleja que una tarea sea, siempre habrá forma de simplificarla. La idea es hacer un algoritmo que oriente de manera sencilla, los pasos para lograr el objetivo que se espera

Cuando las cosas se ponen complicadas los consultores aconsejan la elaboración de un Manual de Procedimientos. Según esta filosofía por más compleja que una tarea sea, siempre habrá forma de simplificarla. La idea es hacer un algoritmo que oriente de manera sencilla, los pasos para lograr el objetivo que se espera.

Mi sobrina cuando comenzó a trabajar en McDonald’s, lo primero que recibió como parte de su entrenamiento fue un minucioso Manual. Seguirlo al pie de la letra la ha llevado a ser la mejor empleada por lo menos por 5 meses consecutivos.

Pero no solo a los gringos se les ha ocurrido la idea del manual, Venezuela no se ha quedado atrás. Por ejemplo, el Manual de Urbanidad y Buenas Maneras, escrito por el Profesor Carreño en 1853, sirvió de guía a los jóvenes y jóvenas (como dirían mis comandantes), para llevar con prestancia las reglas de civilidad y etiqueta que debían observarse en las diversas situaciones sociales.

Ya hoy es un manual en desuso, las maneras de la revolución no tienen que ver en nada con esas debilidades pequeñoburguesas. Hay que reconocer que los manuales son instrumentos útiles para llevar la vida de una manera eficaz y eficiente.

Evitan la dispersión de esfuerzos, riesgos innecesarios y ayudan a dosificar las energías. En ese sentido nuestra contribución a la revolución consiste en la elaboración de un manual que sirva de guía para que los Patriotas Cooperantes, esos héroes anónimos que defienden al proceso a costa de su propia dignidad, puedan hacer su trabajo de manera impecable y sin riesgo. Cada vez son menos, por eso hay que cuidarlos.

Algunas instrucciones: a) Utiliza buenos modales, sé cortés, educado, sensato y racional, así nadie sospechara que eres un Patriota Cooperante; b) Si escuchas la palabra ¡Sapo!, no voltees, no te des por aludido; son tácticas que utilizan los enemigos de la revolución para descubrirnos; c) "Echar dedo" no puede asumirse literalmente, te pueden descubrir.

Usa las nuevas tecnologías, un mensaje de texto al esbirro de confianza es más seguro; ¡ah! y no seas bolsa, no uses tu foto como avatar en el twitter; d) Al entregar a tus vecinos, incorpórate rápidamente al Comité de Solidaridad creado para lograr su libertad, ni el peliteñido de CSI Miami te podrá descubrir; e) cuando te eches palos con los camaradas, no alardees de tus servicios al proceso, mira que no hay revoluciones para siempre y al final uno nunca sabe con quién se emborracha; y, f) si te quieres destacar ante tus jefes, tira al pajón a un hijo, a un hermano, a tu padre, a tu madre o a la mismísima abuela.

Inmediatamente te convertirás en seguro candidato al "Sapo de Oro", premio que se entregará a quien mejor haya prestado sus servicios. Esa contundente acción te dará derecho a participar en el sorteo de 4 litros de aceite de motor, 3 potes de leche y una foto autografiada por quien tú sabes. ¿Que qué pasará con tu dignidad? Pues no le pares, recuerda que en revolución lo primero es la lealtad. ¿Lo de la vía de escape? , eso lo hablamos después.

TULIO RAMÍREZ