Mr. Obama, The White House
Mr. Obama, ayam raiting tu yo to
tell yu dat yu ar muy malo. ¿Qué cosa es esa de invadir nuestro biutiful
contri, de la espuma, de las garzas, de las rosas y del sun?
¿Cómo se le ocurre pensar mal de
nuestros honrosos funcionarios, que si sacaron, metieron y trasladaron dinero
fue todo por el bien de nuestro país? Aquí ningún funcionario se coge nada. La
ética socialista no se los permite. Ladrones son los que crea el capitalismo,
donde hay bastante money para robarse. En el socialismo, como dijo Churchill,
nos repartimos la pobreza por igual. Somos solidarios, pues.
Usted está
juzgándonos, como decía mi grandmother, por su condición. Cree que nuestros
intachables, decentes y honestísimos funcionarios se robaron los reales como
ustedes los gringos hicieron en 2008 con el cuento de la bubble inmobiliaria,
¿se acuerda, o tengo que contarle el cuentico otra vez? Porque ése era uno de
los temas de la Mission Ribas y lo tengo bien fresquito.
De manera que le digo sin temor a
equivocarme que puede usted congelate todos los fondos que tengan nuestros
funcionarios allá porque estoy segura de que ninguno de los acusados tan
injustamente por su gobierno –ni ningún otro- tiene dólares americanos y mucho
menos cuentas allá en el imperio. Como dijo mi comandanta ministra Iris Varela,
“aquí ganamos en bolívares y no necesitamos dólares”.
Pero hay más: encima de que
usted, Mr. Obama, sale con esta historia de que somos peligrosos, en España
montan otro escándalo para desprestigiarnos. Hasta inventaron un chiste: diga
dónde está la capital de Venezuela y la respuesta no es Caracas, sino un Banco
de Andorra. Respetation, por favor, porque debo decirle, Mr. Obama, que usted
está equivocated. Me imagino, como ya le dije, que juzgará por las cosas que
pasan en su país imperialista, expansionista y capitalista, pero yo lo invito a
que welcome to el socialismo del siglo XXI para que aprenda cómo se gobierna un
país y se aprenda la canción que dice “así, así, así es que se gobierna” y
pueda gobernar a su país igual que el nuestro hasta que termine su mandato. Así
podrá salir con la cabeza en alto y sus nietos dirán que su abuelo inició una
revolución bolivariana, socialista y chavista donde lo único que había era un
capitalismo asqueroso y olía a azufre por todas partes. Y aún cuando usted se
haya muerto, todos dirán emocionados “Obama vive, la lucha sigue”
Usted, Mr. Obama, no sabe lo que
es un pueblo bravo, digo, un bravo pueblo. (Bravo de valiente). Nuestro
ejército libertador cruzó los Andes para liberar de otro imperio a nuestros
países, no se equivoque. Aquí, si usted decide invadirnos, se va a encontrar de
frente con Santa Claus (se llama Nicolás), con Godgiven (le aseguro que nadie
en el imperio se llama así), con Jesse (pero no Jesse James), con Vielma
Blackberry y con nuestra Fuerza Armada y las milicias, éstas últimas con
mujeres tan elegantes que le aseguro que ninguna gringa militar se viste con
cartera de Gucci y zapatos de plataforma mientras está en servicio. Así que
mosca.
Allá ustedes tendrán sus Navy
Seals, pero nosotros aquí tenemos nuestras focas autóctonas, que dicen “uh, ah”
y aplauden como nadie. Ellas se encargarán de aupar a nuestros hombres y
mujeres, adolescentes y adolescentas, hasta niños y niñas si fuera necesario,
porque como dijo nuestro comandante Fidel, nosotros los venezolanos estamos
“listos para dar hasta la última gota de su sangre por la patria”. Y yu, Mr.
Obama, se preguntará por qué Fidel manda en Venezuela, y yo le digo que hay
pueblos good y pueblos bad, y nosotros solo dejamos que los good nos manden.
Así que ya sabe, Mr. Obama, usted
no parece afrodescendiente como nosotros los venezolanos. Usted parece un
republicano de uña en el rabo. Si decide invadirnos aquí se encontrará con
nosotros de frente.
PS: Si puede, tráiganos leche,
café, azúcar, preservativos, harina de maíz y de trigo y todo lo que le quepa… Y
si sus marines se asustan cuando vean el despliegue de nuestro poderío bélico,
dígales que pueden lanzarlos en paracaídas.
Por Carolina Jaimes Branger/@cjaimesb
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